Savon murre ei oikestaan ole kieli, vaan tapa tuhota
   sivistynyt keskustelu.

   Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat
   osapuolet ovat savolaisia.

   Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys, ja
   vastaus joka ei ole vastaus.
   Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

   Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen.
   Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat
   kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja
   englantilainen keittiö.



   Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin
   väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin
   tottuneet valittelevat, ettei maksullisia naisia ole
   tarjolla. Asian myönteinen puoli on se, että Savossa annetaan ilmaiseksi.



   Kansainvälisuus kasvatuksessa on hyvässä mallissa. Mies kysyi
   Kuopion torilla mieheltä jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on.

   Savolaisukko vastasi :

   - "Ee se kaakana vuo olla ku Savon
   sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin".



   Mikä on parasta Iisalmessa?

   - Ohitustie


   Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?

   - Kilipailut



   SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:

   - Otetaanko rintakuva?

   - Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.



   Mikä on Tarzan savoksi?

   - Pöhheikön piällysmiäs



   Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin
   kahvia. Myyjä kysyi:

   - Tullooko pulloo?

   Hämmentynyt mies änkyttää:

   - E-ei kun kuppiin!



   Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.

   - Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!

   - Otatteko colalla?

   - No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!



   Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla
   jossa oli numero kolme.

   Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen
   kysyi:

   - Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?

   Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:

   - Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.



   Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli.
   Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa
   koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi
   hädissään:

   - Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene
   vuotaa aivan valtavasti?

   Isäntä lohdutti pappia:

   - Mie laetan vuan tapin takas kiinni.



   Postivirkailija Maaningan Hilmalle:

   - Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä reilusti postimerkkejä.

   - Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?



   Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.



   Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?

   - Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!



   Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja
   alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa
   virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun
   äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:

   - Täällä ei saa polttaa!

   No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua.

   Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:

   - Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:

   - Mittees mänit sinne!



   Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:

   - Onko tuolla perässä tilaa?

   - "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.



   Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat
   ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi,
   että paikalliset ovat varsin sairasta porukkaa: asukkaista
   10%:lla on aids ja puolella tuberkuloosi. Toinen savolaismies
   ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se
   opas sano. Toinen vastasi:

   - niitä naijjaan jotka yskii...



   Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa
   turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin
   suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös
   Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin
   ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
   Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:

   -Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas
   vastasi kohteliaasti: -No ne on nyt niitä Reberbahnin
   kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan, tuijotti
   ulos ihmeissään ja tokaisi:

   -Ka mitenkäs se miusta näättää että siellä on muutama
   huorahhii eksynä joukkoon.





   Mikä on projektin savolainen määritelmä?

   - Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada
   haluttomat tekemään mahdottomia.



   Mitä on ryhmäseksi savoksi?

   - Mulukkutalakoot.



   Mitä on suojatie savoksi?

   - Laellinen yl'ajopaekka.



   - Kolome kovvoo Savonmuan sannoo: pölökky, toloppa ja mulukku.



   Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä
   olevalta Savon ukolta:

   - Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?

   - Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä
   ylettääkö piä pinnalle.



   Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.



   Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.

   - Piästäkee sissään, piästäkee sissään, hän sanoo.

   - Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.

   - Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumii.



   Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi
   kysymään kelloa asemalla maleksineelta skiniltä.
   Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:

   - Nyt kello löi yksi.

   Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:

    - Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!



   Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista
   savolaistyttöä. Poika kysyi:

   - No, onkos sitä neitillä pyöree?

   - Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...  :